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Brèves de comptoir...
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
Vous rouliez à combien ? Bah... tout seul.
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.
Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
Two beer or not two beer, that is the pression.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Comment reconnaître le hardware (matériel) du software (logiciel) !
Via Frama...
Oui, le Club Do' était, comme beaucoup d'autres présentation humoristique basée sur des clichés ou de la provocation, dans l'air du temps.
Était-ce mal ? Oui.
Peut-on le dénoncer aujourd'hui ? Oui.
Peut-on recommencer aujourd'hui ? Non.
Et ?
Vous pensez que le temps des sketchs de Michel Leeb "imitant les noirs" avec un accent prononcé est révolu ?
Rassurez-vous, deux des humoristes les plus appréciés des jeunes remettent le couvert.
Dans une France "hanounisé", est-ce étonnant ?
Joli témoignage du rédacteur en chef du site, d'origine asiatique.
Trouvée sur Facebook : que se passe-t'il quand Mario meurt ?
Un très bon argument pour devenir vegan, en dédicace à Timo :)
Rigolons avec notre enfance.
A noter que ça marche encore, comme série pour les plus jeunes.
Vous vous souvenez du jeu télévisé « JEOPARDY » ? Vous avez la réponse et le but c’est de trouver la question. Et bien être raciste, c’est le même principe – mais en infiniment plus facile, vu que la réponse est toujours la même : « LES ÉTRANGERS ».
Un blog de Twitto(s) humoriste(s).
La première ligne montre des cartes avec des intitulés de pays... humoristiques, selon les habitants (France = bouffeurs de grenouilles).
Draguer une fille : un Kombat Mortel !
La pornographie expliquée aux non pratiquants !
100 % humour ou 100 % sexiste : 100 % Marseille :)
Mon prochain achat informatique !
Je suis la personne qui "range bien"...
Pour mieux comprendre la naissance de la daube immonde qu'est l'album de reprises de Renaud (voir : http://gilles.wittezaele.fr/links/?xswXtw).
Vivement les prochains albums sur les concepts présentés dans l'interview !
Après presque 5h de route, un bon spectacle à la télévision, même si je ne suis pas très "théâtre" !
Du bon Nicolas Bedos (pour ceux qui aiment), de bonnes interventions, dont le "Molière" pour "La Meilleure Trahison" !
Un site humoristique lié à la parentalité.
Très WTF et très rigolo :)
Via : https://www.bioshi.ch/liens/?cVXDKw (lisez l'article lié)
Une vérité bonne à asséner...
